Полная версия этой страницы: Литературный конкурс
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
RaiNocta
ВНИМАНИЕ всем желающим попробовать свои силы в качестве литераторов!

Объявляется новый неофициальный литературный КОНКУРС 0.2

У нас НЕ ТРЕБУЕТСЯ никакого опыта в писательстве, только Ваше воображение и желание улучшить свои навыки
СУДЕЙСТВО в конкурсе доверено самим участникам и нашим друзьям, поэтому активность, доброжелательность и беспристрастность в критике помогут сделать этот топик очень интересным)


УСЛОВИЯ:

Конкурс стартует в пределах ТРЕХ ТУРОВ со стандартными литературными жанрами. Аниме-жанры и фанфики пока не берем)





НАГРАДЫ: Конкурс НЕОФИЦИАЛЬНЫЙ, поэтому, победителям предусмотрены следующие плюшки:
Первое место - +60 к репутации
Второе место - +40 к репутации
Третье место - +20 к репутации
И ГЛАВНОЕ: работы настоящих талантов можно рекомендовать к настоящей ПУБЛИКАЦИИ в теме "Литературный Журнал""ДУШИ СЛОВ версия 0.0.1." в разделе "Библиотека Animespirit". редактор RaiNocta
РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ НАЧИНАЮЩИХ АВТОРОВ:
Статья 1
Статья 2
Статья 3
Статья 4
ПРИХОДИТЕ И ДЕРЗАЙТЕ!


Elofrin
Заявка.

Автор: Elofrin
Жанр: Киберпанк
Герой: Блюститель порядка
Tisa
Автор: Tisa
Жанр: Фантастика
Герой: лицо без определенного места жительства
HINA.J
Составитель HINA.J
Стиль Психологический очерк
Персонаж Танцовщица
Starswan
Жанр-эпистолярный(Хотя я уже говорила- я в жанрах не понимаю, поэтому если выйдет фентези-киберпанк-сами виноваты)
Герой- Лицо без определенного места жительства.
Gen Beshenstva
Жанр: Мелодрама
Герой: Разбойник
latinosbes
 
RaiNocta
 
Natrium
Жанр: фантастика
Герой: танцовщица
Sorrowful Angel
Автор: Sorrowful Angel
Жанр: Эпистолярный
Поджанры: Детектив, Фэнтези (надеюсь два поджанра не перебор? но без них никак!)
Герой: Блюститель порядка
zajchik
Автор: zajchik
Жанр: Эпистолярный
Герой: Блюститель порядка
karver
Жанр: Психологический очерк
Герой: Блюститель порядка
waterman
Автор: waterman
Жанр: Фентези
Герой: Разбойник
RaiNocta
Приём заявок завершён

Список участников:
Elofrin
Tisa
HINA.J
Starswan
Gen Beshenstva
Natrium
Sorrowful Angel
zajchik
karver
waterman

Ждём ваши работы в данной теме с 24.07.2015 по 24.08.2015 года
в формате:
[spoiler=название]текст[/spoiler]

ТЕМА: Поход к врачу
ОБЪЁМ: не больше 1500 слов
Удачи всем!
karver
Получилось 1721 слово, меньше не ужимается.
Жанр: Психологический очерк
Герой: Блюститель порядка
zajchik
Автор: zajchik
Жанр: Эпистолярный
Герой: Блюститель порядка

Ну вот я не первая, уже не так страшно. Первый раз пытаюсь выразить свои бредовые мысли на электронном листе. Так что сильно, пожалуйста, не ругайтесь и простите за мою неграмотность и корявость изложения sorry
P.S. в 1500 слов уложилась
latinosbes
 
RaiNocta
 
S.I.

Вы неоднократно нарушили правила данного конкурса, игнорируя обращение ведущей RaiNocta. Будьте добры исправить данную ситуацию до понедельника (3.08.2015), в противном случае мы будем вынуждены удалить Ваши посты из данной темы и вынести Вам форумное предупреждение за нарушение правил проведения литературного конкурса.
Natrium
Итак, как же можно объединить танцовщицу с фантастикой, и при этом рассказать про поход к врачу? У меня это получилось немного странно, возможно сумбурно и непонятно. Но, надеюсь, кому-то это понравится.
По объёму текст не очень большой, чуть меньше 600 слов.
HINA.J
Составитель HINA.J
Стиль Психологический очерк
Персонаж Танцовщица
Приблизительный диапазон 961 слов

Starswan
Немного не уложилась- 1579 слов. Я немного схитрила- и героиня не совсем та,что заявлена, и врача мало:) Но ведь и поход к врачу- это не прием у врача,правда?
Жанр-эпистолярный
Персонаж- без определенного места жительства.
Tisa
Сам текст вышел в 1 476 слов. Но в конце решила добавить еще небольшой глос­са­рий, поэтому чуть больше думаю чем 1 500...

История в истории, так можно назвать этот небольшой, забавный рассказ. Есть основная сюжетная линия, а это лишь небольшой эпизод из жизни двух бродяг.

Жанр: Фантастика
Герой: 2 лица без определенного места жительства

Elofrin
Автор: Elofrin
Жанр: Киберпанк
Герой: Блюститель порядка
Размер: 1498 слов.



Sorrowful Angel
Уф, наконец-то я закончила! Как же туго у меня этот рассказ шёл! Но я справилась! Надеюсь... lny
Замахнулась сразу и на всё, но получилось ли показать то, что хотела не знаю. Надеюсь на адекватную оценку. well

Автор: Sorrowful Angel
Герой: Блюститель порядка
Жанр: Эпистолярный
Поджанры: Фэнтези, детектив (Эх, соединить всё вметсте оказалось сложнее, чем я думала)
Размер: 1597 слов (Сорри, но я тоже немного не уложилась! sorry )

Gen Beshenstva
Автор: Gen Beshenstva
Герой: Разбойник
Жанр: Мелодрама
Размер: Увы и ах, я не Чехов :) Прошу прощения, я не смог уложиться в 1500 слов, хоть и старался. 1671 слово.

Эпиграф. Все события и герои вымышлены. Но любые совпадения с реальными лицами и событиями не случайны, т.к. автор убеждён, что случайных совпадений не существует cool aha
RaiNocta
Открывается публичное голосование и обсуждение работы: авторkarverрассказ Точка входа
Оценки выставляются за:
1) грамотность;
2) композиция;
3)читабельность;
4) общее читательское впечатление.
Высший балл по каждому из пунктов - 10,0. То есть можно выставить оценку в формате 5,8; все зависит от Ваших впечатлений и не требуется никакой "математической точности". Не стесняйтесь выражать свои эмоции.
ВНИМАНИЕ! Флуд, ругательства запрещены. Общайтесь только по теме) По поводу общения:
1)Сообщения типа: "Фу, отстой, везде 2 балла" - не принимаются:) объясните, почему 2 балла по каждому из пунктов. Иначе баллы учитываться не будут или будут учтены в пользу работы, если возникнут какие-либо обстоятельства при общем подсчете. Например, при равенстве баллов, если работа претендует на призовое место.
2)Сообщения типа: "Круть, мне все понравилось, везде 10 баллов!!!" очень даже принимаются, но хотелось бы поподробнее, нашим авторам это важно.
3)Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это тоже очень важно)
4)Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады:)
Общий подсчет голосов (баллов) будет произведен после обсуждения всех работ.
Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением.
Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)) well
Elofrin
Точка входа
Автор - karver

Субъективность оценок - наше все, не судить)

1) грамотность: серьезных пунктуационных и орфографических ошибок я не нашел, было несколько речевых... даже не ошибок, а недочетов. Ну, например: поскорбеть (слово-то такое есть, но его употребление режет слух и вообще не желательно), закончил школу (окончил все таки), увидел в руке размазанную, неровную, но вполне узнаваемую катану (есть слова более подходящие для описания, чем размазанная... будто ее обо что-то размазали).Это все не так серьезно, так что причин снижать сильно оценку нет)

9 баллов

2) композиция;

Первая половина текста весьма впечатлила... в прочем, такой эффект вызван из-за моего гуманитарного горя - "школьный учебник физики" я ,по большей части, проворонил (следовательно, плохо понимал), так что, когда идет речь о подобной базе знаний, подогнанной к рассказу - я принимаю ее с распростертыми объятиями (минусы притягиваются, наверное).
Во второй части пошел сумбур, рассказ, похоже, пытался сократиться как можно сильней, ведь не умещался в 1500 слов, от чего и пошло-поехало. Ну, последнее - катана... нет, серьезно? Это не та история, совсем...
Опять же, надо было финалить совсем, а то что теперь с героем будет... интрига? Это будто только часть рассказа... будто ожидается прода)

8.5 баллов

3) читабельность;

Все бы ничего, если бы не просторечные выражения, что портят всю картину: то отличные логические доводы, то следующие за ними хрены, блины, глюки - портит всю атмосферу начальную... ей богу - не по мне это.

8 баллов

4) общее читательское впечатление.

Первая ассоциация после прочтения - это Дозоры нашего Лукьяненко, только не такой "набитой" рукой. Не могу сказать на какой чаше весов чего больше... Плюсов или минусов? Факт остается фактом - есть в этом что-то неплохое, ведь продолжение-то хотелось бы почитать, но в немного другом стиле написания...

8.6 баллов.
Starswan
1) грамотность. Несколько мелких грамматических и стилистических ошибок не мешают восприятию текста, хотя лично я некоторые вещи построила бы иначе. К примеру фраза "Зелёный туман клубился под потолком, вниз спускались хорошо очерченные рукава, и там, где они касались пола и мебели, краски тут же выцветали. Зелёная жижа кипела на скелете в мужском костюме, который сидел на диванчике."-тут не совсем понятно имеются ввиду рукава тумана или рукава костюма скелета. И таких мелких шероховатостей несколько. Поэтому, оценка -8,5
2) композиция; Повествование линейно, но вполне динамично и четко выстроено. Пропусков или несогласованных частей не увидела. Оценка-10
3)читабельность; Читается просто. Язык изложения грамотный и фабула раскрывается последовательно и ясно. Несколько портят впечатление просторечные выражения в устах следователя,который перед этим вполне профессионально общался с врачом-но признаем, это ближе к жизни, чем мое о том представление:) Оценка-9
4) общее читательское впечатление. Тут несколько сложнее. Мне знакома теория на которой основан рассказ и я с ней активно не согласна. Так что, на мое впечатление от чтения накладывается мое мироощущение. Поэтому оценка еще более субъективна, чем предыдущие. Оценка-6
RaiNocta
Итак, поехали. Так как оценки - это, в общем, копание в поисках недостатков, начнем с них, а плюсы позже:)
1) грамотность. Написано хорошо, без ошибок, предложения построены грамотно и явно со знанием дела. Если брать стилистику, то есть недочет. В конце автор называет своего героя "мужик". И это после того, как в тексте прямо и косвенно указывалось на то, что наш следователь - очень интеллигентный и начитанный человек. Эта неувязка сильно бросилась в глаза. По поводу слов просторечия, не могу судить строго, так как эти слова выражают некоторые черты характера героя. Он же не зануда, он живой и по-своему темпераментный. Единственно, решить данную задумку можно в бОльшем по объему тексте.
9,7 баллов

2) Композиция. Есть пара недочетов. Текст явно состоит из двух частей, и нужно было разделить их, например, звездочками. Это было бы правильнее и понятнее при читке. Еще есть недочет в середине, на моменте, где доктор вернулся и застал ужасающую картину. Было подано несколько сумбурно, непонятно, когда и зачем туда зашла секретарша, что случилось с героем и т.п. Можно было бы вообще убрать абзац с инфой, чем занимался доктор в этот промежуток времени и перенести действие на более отдаленное будущее, на следующий прием, например. Но это так, мысли в слух, как можно было бы обойти некоторые непонятности в действии. Недочеты в принципе не такие уж критичные. Поэтому:
9,7 баллов

3) Читабельность очень даже на уровне. Молодец.
10 баллов

4) Общее читательское впечатление очень положительное. Было интересно, а это самое главное.
10 баллов

Теперь конкретно о плюсах. Во-первых, автор явно не просто описал задуманное, он его "увидел". Отсюда слова типа "рукава" и так далее. Поэтому я не согласна с Elofrin по этому поводу, лично мной это читалось как вполне внятные образы. Герой получился живым и осязаемым. Очень понравилась фраза, где герой "уныло смотрел". Получилось просто супер! Его эмоции поданы достаточно скупо, но очень достоверно и даже трогают, очень хорошее впечатление. Героя можно понять, а это здорово. И наконец, в рассказе есть настоящая идея, которая наглядная, простая, и в то же время очень годная. Поэтому жанр выдержан полностью. Было интересно читать super
Цитата: Starswan
общее читательское впечатление. Тут несколько сложнее. Мне знакома теория на которой основан рассказ и я с ней активно не согласна. Так что, на мое впечатление от чтения накладывается мое мироощущение. Поэтому оценка еще более субъективна, чем предыдущие. Оценка-6

Интересный вывод) Но, в принципе, объект идеи читателю может просто не понравится - и все;) Что ж, здесь karver как бы не повезлоХD
karver
Думаю, будет нелишним пояснить, что этот рассказ - малюсенький кусочек повести, которую я готовлюсь писать. Сейчас занят на большом проекте, потом ещё дамский роман, а затем возьмусь и за такую тему. Отсюда и незаконченность, и скомканность. Адаптировал, как смог.
zajchik
Оценивать буду со стороны простого читателя кем я пока и являюсь.
1) Грамотность: орфографических и пунктуационных ошибок, бросавшихся в глаза, я не увидела. За использование разговорных слов снижать оценку не буду, может автору именно эти слова хотелось использовать в данном контексте.
10 баллов

2) Композиция
Согласна с RaiNocta «Текст явно состоит из двух частей, и нужно было разделить их, например, звездочками. Это было бы правильнее и понятнее при читке». Сон героя описывается подробно и по тексту следует, что это вроде бы должен быть кошмар. В то же время страха он не испытывает от созерцания разложившихся мертвецов, не от еще более жуткой женщины и тем более даже не пытается избежать смерти. Для меня в этом не стыковка. Потом мне не понятно, почему сбежал пациент с приема. По описанию герой «начитан и разумен» и такое поведение не понятно. Еще при чтении создалось впечатление, что рассказ сокращали и многое выбросили, а оставшиеся кусочки собрали вместе.
7,5 баллов

3) Читабельность;
Читается довольно не ровно. Признаюсь честно, что перечитывала несколько раз. Особенно сам прием у врача, если бы попались бы такие куски в книге, я бы их просто пропустила, не заморачиваясь.
7,8 баллов

4) Общее читательское впечатление. Мое личное впечатление: рассказ вызвал спорные чувства, unknow не могу определить какие.

8 баллов
bye
Tisa

Почитав комментарии, даже не знаю, что бы такого умного добавить :D
Думаю, я тоже предпочту ограничится скромными способностями к анализу о_О

1) грамотность
10 баллов.
Скажу, что один из действительно грамотных творений конкурса. Ошибки если и были, то мне не бросались в глаза (за пунктуацию не могу судить она у меня тоже хромает на обе ноги). В остальном, лишь пожелание разбивать текст на части, для удобочитаемости.

2) композиция;
6.5 баллов
Насколько хватило моего мозга вечером, он определил значение "композиция", как составляющие, нечто вроде сюжета, завязки, развития действия, кульминации и развязки. Ставлю низкую оценку из-за отсутствия развязки. Ощущение, что чего-то не хватает именно этому рассказу, по типу "и встал молодец на защиту слабых, желая отыскать решение проклятия в далеких землях..."

3)читабельность;
10 баллов
Хорошо читается, очень даже приятно, не цеплялся глаз за "паразитов", тавтологии и повторений не наблюдалось. Поэтому оценка положительная))

4) общее читательское впечатление.
9 баллов
В начале такой старт! Бамбино просто! Моя больная фантазия так живо рисовала картину, что мурашки по коже ходили! Но вот концовка почему-то расстроила. Пересмотреть вариант оружия действительно стоит, он (катана) не вписывается в общую картину. Или как вариант пояснить почему именно это оружие. В остальном отлично и так держать!
stilihon400flavii
1. Грамотность - лично я не увидел никаких существенных недочётов, во всяком случае, ничего режущего глаз.
10 баллов
2. Композиция - рассказ явно делится на две части, если не больше; отстутствие разделительных "звёздочек" между этими самыми частями если и затрудняет восприятие, то не настолько, чтобы существенно занизить оценку.
9 баллов
3. Читабельность - что ж, Квинтиллиан или Аристотель нашли бы к чему придраться, но рассказ не столь уж сильно пестрит просторечными выражениями.
8 баллов
4. Общее впечатление - довольно сюрреалистичное произведение, по-моему. Кажется, что рассказ словно обрублен. В целом, неплохой образчик городского фэнтэзи.
9 баллов.
Gen Beshenstva
К чужим произведениям, я как читатель строг, но как писатель снисходителен. По этому в своей оценке постараюсь быть предельно честным, не забывая о тактичности.

1. Грамотность.
Каких либо орфографических ошибок я не обнаружил.
Что касается пунктуационных, я с ними не в самых лучших отношениях по этому, даже если их много - мог не заметить. Однако вот этот момент:

Я не совсем понял, чем является этот отрезок повествования - пояснением от автора или мыслями врача. Если это мысли врача, их необходимо было взять в кавычки и дать пояснение типа подумал врач. Если это слова автора, то фразы выстроены таким образом, что их сразу приписываешь к врачу.

А это чьи мысли? Автора или доктора?
Снова я не полностью уверен в своих догадках.

Ну здесь явно от автора повествование. Значит и предыдущие были от автора? Читатель внутри меня начинает нервничать :)
Далее. Про просторечия уже все высказались. Я поддерживаю точку зрения об их не уместности. Согласен, что возможно автор так и задумывал, чтобы сделать своих героев поживее, но как уже говорили есть явные не стыковки с психологическим портретом персонажей и стилем изложения самого автора. Я воспринимаю такой текст, как стекло с царапинками, вроде всё видно, да что-то мешает. Но это скорее к вопросу о стилистике.
Как пожелание сугубо личное

Если переставить местами слова "клиент" и "пациент" в данном предложении, то выйдет стройнее. Извини "брат по перу" я - педант и очень тошный :) И ещё в этом отрывке:

слов "клиент" и "пациент" многовато на мой взгляд.
Далее. Про катану уже говорили, я присоединяюсь к общему мнению на этот счёт (кстати, она была бы очень даже уместна во сне, т.к. он иррационален).

9,8 баллов

2. Композиция.
В данном рассказе для меня она представляется весьма размытой. В принципе, по этому поводу уже всё сказали выше и сам автор пояснил
Цитата: karver
что этот рассказ - малюсенький кусочек повести, которую я готовлюсь писать.

Вот то, что это отрывок, видно по "разрывам" и "склейке". И в данном случае, это не есть хорошо. Тем не менее, рассказ всё же "собран", а это тяжкий труд

8 баллов

3.Читабельность.
Я прочёл этот рассказ два раза, чтобы понять его, как следует.
На мой взгляд, он читаемый. Есть моменты (для меня, как для гуманитария) просто жуткие, но это уже мои проблемы, а не автора.
Однако бал за это снижу, т.к. лично мне читать было сложно
9 баллов
У Жуль Верна тоже есть подобное. Я и ему бал снизил, если бы оценивал, так что karver, без обид aha

4. Общее читательское впечатление.
Не однозначное.
Начало мне понравилось. Сначала думал, что это фантастика, но потом понял что это сон. Причём погружение в него очень реалистичное. Мало того, мне всё это близко, ибо я так же, как этот следователь, вижу подобные сны и довольно часто. Получилась идентификация читателя с персонажем. Мне было это приятно.
Цитата: zajchik
Сон героя описывается подробно и по тексту следует, что это вроде бы должен быть кошмар. В то же время страха он не испытывает от созерцания разложившихся мертвецов, не от еще более жуткой женщины и тем более даже не пытается избежать смерти. Для меня в этом не стыковка.

А вот для меня как раз наоборот. От лица "следователя" могу с уверенностью заявить, что он не лжёт - ему действительно не страшно.
Когда привыкаешь к подобным снам, то ощущаешь их иначе.

Так. После того как я вжился в сон, оказался на приёме у врача. Вроде бы всё ничего, даже психология появилась. А потом пошла физика и не известная мне модель загробного мира, которая начала ковырять мне мозг и стало резко скучно. Ну лан, проехали. И тут снова началась фантастика. Мне стало интересно, даже вошёл в предвкушение неожиданного финала. И тут КОНЕЦ! Не самый плохой, хочу заметить. Но всё же КОНЕЦ, а хотелось бы конец. Понимаете о чём я? hey

Так же я решил, что выбранный жанр не раскрыт, как подобает, так как фантастика превалировала над психологией. Для меня этот рассказ - фантастика с элементами психологии.

5 баллов

Здесь ещё и сугубое видение. Этот рассказ в целом не моя тема, тронул лишь сон пациента karver это не твоя вина. Когда допишешь этот рассказ и доведёшь его до ума - будет очень даже не плохая современная фантастика, которая наверняка найдёт своего читателя. Жанр популярный и у тебя не плохо получается в нём работать. Желаю удачи!
RaiNocta
Цитата: Gen Beshenstva
Я не совсем понял, чем является этот отрезок повествования - пояснением от автора или мыслями врача. Если это мысли врача, их необходимо было взять в кавычки и дать пояснение типа подумал врач. Если это слова автора, то фразы выстроены таким образом, что их сразу приписываешь к врачу.

Мне кажется, что там все норм: автор=доктор. В первом отрезке было автор=герой, во втором, угол зрения немного поменялся, уже не от первого лица, но повествование все так же идет как бы изнутри, без единой "внешней" описательной части. Если бы автор "занял позицию" совсем отдельно от своих героев, был бы более описательный текст, например: "доктор был седой, в сером костюме, в кабинете была кушетка" и т.д. Вот тогда кавычки были бы уместны. В стиле, в котором нет описательных внешних образов, выдержан весь текст. Единственный четкий внешний образ - это катана. Поэтому, мне кажется, многие обратили внимание на этот момент. Просто катана – не стул какой-нибудь, слишком конкретный образ, поэтому немного выбился из стилистики. Как-то так. имхо, разумеется.
Sorrowful Angel
Таааак! Я собралась! Поехали!
Не буду сильно всё расписывать, тут есть специалисты и получше меня, но постараюсь сделать всё правильно! well

Работа: karver "Точка входа".



Оценка: 9 баллов.



Оценка: 7,5 баллов.



Оценка: 6,7 баллов.



Оценка: 9,8 баллов.

Gen Beshenstva
RaiNocta
Спасибо за пояснения. Признаюсь честно, я под таким углом даже не смотрел. Можно сказать, что это мой "косячок" в прочтении.
Однако, мне правда было трудно переключаться между повествователями. Возможно это больше относится к вопросу о читабельности.
Ну что же, мы все не профи hm
Dalaster
Точка входа
Автор - karver
1. Грамотность
Ошибок как пунктуационных, так и орфографических замечено не было. Правда резануло глаза использование слова "мужик" в конце - выбивается из общей стилистики текста.
Оценка - 9.8
2. Композиция
В целом текст довольно цельный, но чувствуется, что текст условно поделён на 2 части. Правда переход из одной части в другую сделан достаточно плавно, что бы не обратить на это внимание при первом прочтении.
Оценка - 9
3. Читабельность
Текст читается легко, с интересом. Эффект погружения присутствует.
Оценка - 10
4. Общее читательское впечатление
Как простой читатель, довольно далёкий от писательства( пара глав детской страшилки аля Р. Стайн не считаются, так как книгу я так и не закончил ), прочитанным доволен. Единственное - где прода?!
Оценка - 9.5
S.I.
ideaУважаемые участники конкурса, весь офф-топ перемещен в специально созданную для этого тему.
RaiNocta
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ "ТОЧКА ВХОДА" автор - karver ЗАВЕРШЕНО
Результаты будут опубликованы отдельно, после оценки всех представленных работ

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ: Без названия автор zajchik

Оценки выставляются за:
1) грамотность;
2) композиция;
3)читабельность;
4) общее читательское впечатление.
Высший балл по каждому из пунктов - 10,0. То есть можно выставить оценку в формате 5,8; все зависит от Ваших впечатлений и не требуется никакой "математической точности". Не стесняйтесь выражать свои эмоции.
ВНИМАНИЕ! Флуд, ругательства запрещены. Общайтесь только по теме) По поводу общения:
1)Сообщения типа: "Фу, отстой, везде 2 балла" - не принимаются:) объясните, почему 2 балла по каждому из пунктов. Иначе баллы учитываться не будут или будут учтены в пользу работы, если возникнут какие-либо обстоятельства при общем подсчете. Например, при равенстве баллов, если работа претендует на призовое место.
2)Сообщения типа: "Круть, мне все понравилось, везде 10 баллов!!!" очень даже принимаются, но хотелось бы поподробнее, нашим авторам это важно.
3)Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это тоже очень важно)
4)Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады:)

Сроки обсуждения:
1) Для нас главное количество и качество отзывов, поэтому, обсуждение закрывается, когда набирается 7 или более отзывов + контрольный срок - 24 часа -, для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если втечение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущая устанавливает контрольный срок - 36 часов -, с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто. (С большим сожалением)

Общий подсчет голосов (баллов) будет произведен после обсуждения всех работ.
Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)) well
karver
zajchik
1) грамотность;
Явных ляпов нет, жанр смс позволяет круто экономить на фразах, а это снижает количество ошибок. Ставлю не высший бал потому, что не филфак, не могу быть уверен, что тут 10.

9 баллов

2) композиция;
Всё на месте, претензий нет.

10 баллов

3)читабельность;
Читается легко, претензий нет.

10 баллов

4) общее читательское впечатление.
Плюсы
Прочувствовано, местами берёт за душу.

Минусы:
Сюжет типовой, угадывается в первой трети рассказа. После прочтения остаётся разочарование – видели такое много-много раз в кино, читали в сказках народов мира в бесчисленных вариациях. У нас опыт тысячелетий, знания всего мира, и что в итоге? Мы снова пересказываем один и тот же сюжет, только добавляем антураж современности? Вместо записочек смс-ки. Мелко. Слёзы есть, идеи нет.
Долго думал, но решил всё-таки указать на главный косяк в поведении главного героя. Что он сделал? Узнав про рак, порвал со своей девушкой. Вроде бы, благородно, типа, чтобы меньше мучилась и тд и тп. Следим за развитием сюжета: первый надлом в душе девушки - предательство любимого человека. Второй надлом - смерть любимого человека, осознание правды, горечь утраты, горечь, что не была рядом, не поддержала, не скрасила последние дни. То есть, человек дважды вызвал тяжелейший стресс у молодой девушки, МНОГОКРАТНО увеличив её страдания. Очень плохо, очень погано, идиот, мозгов с гулькин нос. Думать же надо, жизнь это шахматы, жёсткая цепочка ходов и их последствий. Предложу другой вариант. Рассказать всё и сразу. Да, будет шок. Но, поскольку любимый тут и живой, тут же включается психическая защита - а вдруг врачи ошиблись, а вдруг, не так страшно, а вот давай свечку поставим, к знахарке сбегаем, по святым местам проедемся. Во-первых, это спасает психику девушки. Она получает горе не сразу в полном объёме, а по чуть-чуть, успевает привыкнуть. Во-вторых, рак это падение иммунитета. Поездка по святым местам это смена обстановки, заповедные места, чистый воздух - а вдруг? Что только не случалось. Организм человека это мощнейший комбинат с невероятными резервами, он способен сожрать любую болячку. Подышал бы чувак воздухом в можжевеловой роще, глядишь, и перешла бы опухоль в разряд операбельных. В-третьих, и знахари разные бывают, ручки у некоторых так фонят энергией, измерительные приборы на тестах перегорают. При таком развитии событий у чувака появился бы шанс. Закрывшись от всех, он потерял все варианты. Дурак. Хотя, разумеется, ситуация жизненная, именно так бы, скорее всего, и случилось в реальности, люди же сперва делают, а потом думают. НО! Как бы сказать поточнее... Я не хочу, чтобы мне рассказывали, как сдохнуть. Это я и без вас умею. Покажи мне, как выживать.
Отдельная шпилька в zajchik. Рак это не приговор, это всего лишь нокаут. От человека зависит, встанет ли он и продолжит бой, или будет лежать, слушать счёт и ждать смерти. Жизнь предлагает нам БЕСКОНЕЧНОЕ количество вариантов. Очень глупо брать всем известный и тупиковый, обречённый на поражение. В рассказе пропущена тема, которая часто берётся для разработки, - человек умирает, ну и что же он будет делать? А в самом деле? Поставь себя на место ракового больного, оглянись, и спроси себя - что дальше? И напиши рассказ. Здесь больной НИЧЕГО не делал, жил, как жил, и ждал смерти. Всё, что могу ему сказать, - ну, туда тебе и дорога. Я хочу процитировать одну древнюю мудрость. Если ты упал в пропасть, маши руками, попробуй полететь. Терять-то всё равно нечего.
Ставлю половину от максимального за хорошо разыгранные сопли.

5 баллов
Starswan
zajchik
1) грамотность;
Вполне грамотно и просто. Выбор изложения истории в виде СМС сообщений себя вполне оправдывает-за связностью следить проще и сами фразы короче.

9 баллов

2) композиция;
Выстроенный сюжет,все части развития на месте.
10 баллов

3)читабельность;
С одной стороны- читается легко и просто. Само СМС-общение способствует. С другой-неизбежное следствие доистнв-относительно примитивные фразы.
9 баллов

4) общее читательское впечатление.
Прочитывается легко, эмоциональная составляющая на уровне. Но как было отмечено выше- слишком предсказуемо. Ну и характеры раскрыты минимально. Впрочем это и неизбежно в заданных объем.
7 баллов
Gen Beshenstva
zajchik ваш выход :)

1. Грамотность.
Грубых ошибок я не обнаружил, но некоторые шероховатости всё же есть, на мой взгляд.
Цитата: zajchik
Вот уже куча сообщений…

Кажется после вот должна быть запятая (но я могу и ошибаться).
Цитата: zajchik
Да я ключи тебе в окно, брошу, привязанные к кирпичу!

Кажется, что запятая после слова окно лишняя... Но не уверен.

9,9 баллов

2. Композиция.
Работа выполнена в заявленном жанре и в рамках оговорённого количества слов.
Соотношение и взаимное расположение частей текста выдержано.
Единственное, что я хотелось бы отметить: часть рассказа в которой идёт обсуждение происходящего в больнице, не так важна для характеристики героев, но ей уделили больше внимания, чем той части, где происходит расторжение отношений Димы и Лики, а вот оно как раз важно. Мне показалось это расставание несколько не правдоподобным, слишком резко сообщил, слишком сразу приняла. Как то не верится.

9,9 баллов

3.Читабельность.
В целом рассказ читался легко.

В начале нужно было словить ритм, а потом я втянулся в чтение и погрузился в него. Однако не могу не отметить ряд шероховатостей, из-за которых чтение не вышло идеально гладким для меня.
Цитата: zajchik
- Где же ты, сволочь, завалился?!

В данном случае употребление предлога куда, кажется более уместным. Или это была попытка создать живую речь? hm
Цитата: zajchik
Я номерок тебе взяла на 12:30, не опоздай!

Номерков к врачу не бывает, по крайней мере, я такого ни разу не слышал. К врачам берут либо талон/талончик, либо записываются :)
Цитата: zajchik
[Лёха - тело]

Ну реально "царапает" это тело. И зачем вообще была нужна эта приставка? Я так и не понял.
Цитата: zajchik
Мудила этот чисто работает, следов не оставляет, одни тела…

Нецензурное словцо прекрасно вписывается в общее повествование, реалистично и нет гадливого чувства, однако с ним плохо сочетается слово тела, если заменить его на трупы выйдет рельефнее и ещё более правдоподобно.
Цитата: zajchik
Вот напротив сидит мужик, светит на пол коридора глазом, то ли уже от нас, то ли только собирается!

Предложение построено несколько коряво, пару раз перечитал, чтобы разобраться. А что если добавить всего одно слово фонарь? Мужик "светит" фонарём под глазом, а не самим глазом. И конечно же кавычки, он ведь не на самом деле светит. А ещё я так и не понял, то ли он на пол, по которому ходят, "светит", то ли на половину коридора. hm
Цитата: zajchik
Я тут огурцы закупорила, 20 баллонов.

Обычно огурцы закатывают, и в банки, а не в баллоны.
Цитата: zajchik
– мне аж забежать куда-нибудь хочется…

А может всё таки сбежать?

9 баллов

4. Общее читательское впечатление.
Читать было в целом легко, как я уже говорил.
Очень позабавила ремарка про бабок, всё именно так и есть aha
Было погружение в текст.
Было интересно узнавать, что будет дальше.
Я не угадал, чем закончится повествование. Читая этот рассказ у меня не возникало желание забегать мыслями вперёд, думал только о прочитываемом в данный момент предложении и не более. Такое не часто случается - "здесь и сейчас", не знаю с чем это связано. Интересный опыт.
Ещё мне было интересно посмотреть на смс переписку, как бы со стороны, ведь обычно ты сам являешься её участником, а чужие переписки я никогда не читал. Тоже интересный опыт.

Из минусов. Я не совсем понял какую идею заложил автор в свой рассказ и даже подозреваю, что её там нет.
Вот с первым рассказом было понятнее. Хоть жанр был заявлен психология, я определил его как фантастику. А фантастика и фэнтази в первую очередь пишутся для развлечения публики, но даже и в них закладывается какая то проблематика, иначе все эти доморощенные "Властелины Колец" не покупались бы в таких количествах.
У вас жанр эпистолярный - в нём можно развернуться, как угодно. Вы решили рассказать трагичную историю, но что конкретно вы хотели донести до читателя? Я прочитал этот рассказ, как "неверное решение". Главный герой из самых добрых и благородных убеждений, сделал поступок, который оправдан с его стороны, но весьма дурно отразился на окружающих его людях. Но я не уверен, что автор хотел донести именно это. Я ни в коем случае не считаю нужным ставить оценку по таком параметру, как мне нравится герой/мне не нравится герой. Здесь мы говорим о созданном произведении. Так вот в нём не хватает глубины на мой взгляд.
А к созданным вами персонажам я относился нейтрально на протяжении всего рассказа и не смог достаточно к ним проникнуться. Может в этом виноват формат, может быть жанр, может автор, а может моя субъективность. Не знаю.
По этому ставлю:

8,5 баллов.
Dalaster
А теперь возьмёмся за другого конкурсанта.
Автор - zajchik
1. Грамотность
В целом ошибок орфографических не заметил. А вот с пунктуацией не всё в порядке.
Цитата: Gen Beshenstva
Цитата: zajchik
Вот уже куча сообщений…
Кажется после вот должна быть запятая (но я могу и ошибаться).

Здесь запятая ставится в зависимости от того смысла, который вкладывается в предложение. Так что мне тоже не понятно, ставится или не ставится запятая.
Цитата: Gen Beshenstva
Цитата: zajchik
Да я ключи тебе в окно, брошу, привязанные к кирпичу!
Кажется, что запятая после слова окно лишняя... Но не уверен.

А вот здесь точно запятая не нужна.
Оценка - 9.6
2. Композиция
Текст выстроен правильно, провисаний в повествовании нет.
Оценка - 10
3. Читабельность
Честно говоря, текст в таком формате читаю то ли во второй, то ли в третий раз. И читается мне такой формат с изрядным скрипом - мне он кажется неполноценным. Так что оценка будет довольно субъективна.
Оценка - 8
4. Общее читательское впечатление
Главный герой поступил, конечно, не лучшим образом со своей возлюбленной, да и момент расставания освещён схематично, слишком уж легко Лика всё приняла. Как говорил Станиславский - "Не верю". Рассказ вышел довольно банальным. Хоть вам и удалось увлечь повествованием, но не получилось заставить меня поверить в эту историю.
Оценка - 7.5
zajchik
Доброго дня! Я даже подумать не могла, что мой рассказ вызовет такие отклики, мне очень приятно! Особенно удивил karver . Спасибо за все шпильки!!!! По поводу альтернативной версии, может быть она и имела бы место, но только в другом жанре и объеме текста.
Я просто не смогла бы такое написать worry , первый человек, которому я дала прочитать мою работу, был оперирующий на головном и спинном мозге врач, который скептически к такому относится.
Рассказ получился предсказуемым, Соглашусь на все 100%. Так как опыта у меня не было в написании подобного и вообще любого, у меня возникли трудности с финалом. Несколько раз переписывала и все равно не до конца меня он устраивает.
Хочу ответить на некоторые замечания Gen Beshenstva. Не уверена, откуда взялись эти «номерки», но у нас действительно есть такое слово в обиходе, также как и талоны. Возможно, образовалось от словосочетания «какой номер пошел?» - часто спрашивают в очереди в больнице. По поводу «Леха – тело» - так у меня в телефоне обозначен один знакомый badsmile . Запасы, что заготавливает на зиму, у нас называют «купорка» (простонаречье), отсюда и слово «закупорила». А по поводу «баллонов» – это 3-х литровые банки (в этом году у нас 25 таких уже стоит hero ). Использовала много разговорных оборотов, моя ошибка, признаю! Я думаю, что так получилась из-за того, что я использую их в своей речи, и даже не задумываюсь над этим. А по поводу идеи, то я хотела раскрыть тему взаимоотношения взрослых «детей» и их родителей, а вот любовная линия была второстепенной.
Если честно, я до сих пор не могу поверить, что решилась участвовать в подобном конкурсе. Давно хотела попробовать что-нибудь написать, но вот уверенности в себе не хватало. Так что все ваши замечания для меня очень важны. Постараюсь в будущем лучше прорабатывать свои работы.
Elofrin
Автор: zajchik

1) грамотность: данный жанр скуп на фразы, что облегчает его написания в определенной мере, но это не оберегает от возможности допустить море ошибок. Касаемо именно этого рассказа, то с орфографией все здесь здорово, но небольшой ряд пунктуационных, но не особо сложных ошибок имеется. Как не заметили? Собственно, особенно следует обратить внимание на запятые как после, так и до "ну" и "что". Действительно, ну и что? И не только... ну, например, вот пару строк:

[Лика] Ты, серьёзно или все это какая-то шутка?
[Лика] Да я ключи тебе в окно, брошу, привязанные к кирпичу!
[Лика] Козёл!!! Даже смелости не хватило, в лицо все сказать…

Ни к селу ни к городу там запятые.

7.8 баллов

2) композиция: претензий нет, таки супер, супер, супер, гуд! Все нормально - супер гуд! Шнур бы поставил все десять баллов, а я... тоже.

10 баллов.

3)читабельность: зацеплялся за ошибки, они, собственно, и мешались щетиной на тексте, но словно битвой сбривал их и без затруднений продолжал путь.
СМС написание, конечно, упрощает чтение, ведь фразы и легки, и коротки.
Почти максимум баллов, хорошо!

9.8 баллов.

4) общее читательское впечатление: в принципе, согласен с отписавшимися выше. Даже нечего добавить более.

7.5 баллов
Анасутасия-сан
Всем привет hi
Скажу сразу. Я на форуме новичок, появляюсь очень редко и сюда пришла по приглашению. Публично здесь не разу ни высказывалась, т.ч. не ругайте пожалуйста, если что не так :)
Итак.
1. Грамотность.
Не уверена, что смогу оценить, как следует. У меня в школе была "4", но было это уже давно :)
Мне кажется, что грубых ошибок нет. Ну да, проблемки с парочкой запятых.
Ну вот за каждую запятую по минусику please2

9,8 баллов

2. Композиция.
По моему, всё как надо. Повествование плавное, разрывов нет. На текст написанный впопыхах, не похоже.

10 баллов

3. Читабельность.
Даже не знаю... Сам текст написан просто и читать его было удобно, но лично мне очень мешал формат смс. Всю дорогу спотыкалась. Я поняла, что так требовал жанр, но лично мне было не комфортно, по этому:

9 баллов

4. Общее читательское впечатление.
Мне было интересно читать и хотелось узнать, что же будет дальше. Значит у автора получилось заинтересовать, а это здорово happy
Все говорят, что история банальная, в ней нет глубины и т.д., а я вот думаю - зато она очень жизненная, а жизнь она как раз проста и банальна (ну у большинства людей).
И вот такие, трясущиеся над уже взрослыми "детишками", мамашки; и бабки с сумкой на перевес; и девушки, которые ждут ребёнка от уже погибшего парня - явление не редкое.
А Дима. Ну поступил он не совсем разумно. Ну может быть даже глупо. Зато благородно! Он действительно любил свою девушку. Классный super Очень мне понравился и я очень сожалею, что автор не дал ему шанса выжить, по этому:

9 баллов
Tisa
1) грамотность;
Я не являюсь образцом правописания, поэтому оценку снижу лишь за немного режущие "словца", которые мне мешали читать. В остальном, я смотрю другие неплохо прокомментировали общие ошибки :)
8,5 баллов

2) композиция;
Вроде всё на своих местах, претензий особых нет, разве... идея самого рассказа, размыта слишком что-ли...
8 баллов

3)читабельность;
смс меня удивили, в первую очередь простотой и лаконичностью, а так же наполнением. Ну вот интересно было читать, чувствуя накал эмоций буквально в нескольких фразах.
10 баллов

4) общее читательское впечатление.
Как читателю мне не понравилась концовка, немного путалась (да, я уникум, поэтому не удивляйтесь, в трех соснах заблужусь). Поведение девушки озадачило, слишком скомкано с ней вышло, как собственно и сам конец. Хотя если говорить действительно об "общем читательском" то на эмоциях хорошо сыграл автор, проглотила весь рассказ только так.
9 баллов
Gen Beshenstva


Цитата: zajchik
первый человек, которому я дала прочитать мою работу, был оперирующий на головном и спинном мозге врач, который скептически к такому относится.

Иной раз, врачей нужно меньше слушать, особенно когда речь заходит об искусстве badsmile
Цитата: zajchik
Так как опыта у меня не было в написании подобного и вообще любого, у меня возникли трудности с финалом.

Тем более. Для первого раза - у вас отличные оценки. Мою первую работу, которую я осмелился показать родителям, так охаяли, что я до сей поры это помню, а прошло уже лет 20 :))
Цитата: zajchik
По поводу «Леха – тело» - так у меня в телефоне обозначен один знакомый

Ясно, значит это я из-за вашего знакомого всё время чувствовал "в глазу соринку" aha
Цитата: zajchik
Не уверена, откуда взялись эти «номерки», но у нас действительно есть такое слово в обиходе, также как и талоны. Возможно, образовалось от словосочетания «какой номер пошел?» - часто спрашивают в очереди в больнице.

Цитата: zajchik
Запасы, что заготавливает на зиму, у нас называют «купорка» (простонаречье), отсюда и слово «закупорила». А по поводу «баллонов» – это 3-х литровые банки (в этом году у нас 25 таких уже стоит). Использовала много разговорных оборотов, моя ошибка, признаю!

Большое спасибо за пояснение. Я всегда с любопытством встречаю просторечия и диалекты, когда слышу их в разговорной речи.
Что касается речи литературной, всё зависит от того, как они использованы. После пояснения я не считаю, что ваша ошибка заключается в том, что вы их использовали. Вспомним Сергея Есенина. Из школьного курса мы знаем, каким огромным количеством просторечий он пользовался, в написании своих стихотворений, и это не только совсем их не портило, наоборот, успех был колоссальным. И сейчас мы учим их в школе, как классику русской литературы.
Тогда в чём же проблема? А она состоит в том, что ваш читатель (в данном случае я) не понял, что это именно просторечия, из обычной, повседневной, жизни героев. Показалось, что это ошибки автора. Возможно, стоило сделать вводную, где указывалось бы в каком городе или области проживают герои, или создать более рельефный текст, чтобы читатель догадался, что использование просторечных слов умышленное. Ещё момент, что это произошло от того, что мы не знаем вашего стиля письма. Если бы этот рассказ был не первым, да и не вторым, то стиль мог восприниматься, как само собой разумеющееся. Так что, не стоит сразу отказываться от возможности использования народных слов, стоит подумать, как это грамотно сделать.
Стоит подумать. Но уже не мне badsmile
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.